NeroVivo

giovedì, 29 marzo 2007

ho comprato un piccolo quaderno con la copertina in cuoio....l'ho comprato ma ancora non ci ho scritto nulla. lo porto sempre con me, ogni tanto lo prendo tra le mani, ne saggio la consistenza, la pelle, la morbidezza, il profumo buono, lo apro, guardo i fogli bianchi e lo richiudo, e non scrivo...nulla...e i pensieri rimangono lì. purtroppo quando i pensieri sono troppi   si intasano e non riescono a venir fuori....ecco, ora è lì nella borsa ma vuoto...e sembra che aspetti, come io nel frattempo aspetto che quel nome appaia su messenger, quel nome che forse oggi mi ha bloccato, che è online ma io non vedo, perchè da me non vuole farsi vedere, forse....forse ho sbagliato io ma, ma proprio non riesco a capire se l'ho fatto oppure boh. boh è una parola che mi contraddistingue...quando non capisco cosa accade è il momento boh della mia vita, poi...un colpo di genio e tutto si risolve. per ora però siamo al boh. forse dovrei comprare una penna, uno spray, un carboncino e imbrattare di boh tutto quello che guardo...sì devo comprare una penna e scrivere un bel boh su questo periodo. un bel boh bello grande...a presto? boh

mercoledì, 27 dicembre 2006

E ti accorgi che il tempo passa. E ti accorgi che non scrivi più come prima, che non senti più il bisogno di farlo se non in rare occasioni. e ti accorgi che alcuni contatti se ne vanno, scompari tu, scompaiono gli altri. E ti accorgi che è già Natale e te non scrivi da una vita. Natale, che festa, e pensare che non è così per tutti. Natale, tutti più buoni, Natale e un altro anno è volato via. Natale e i tuoi nonni invecchiano a velocità crescente. Natale...e i dolci che prima si moltiplicavano sotto le dita della mia nonnina, ora, ora rimpiccioliscono e diminuiscono di numero. é Natale e se da piccoli si stava tutti insieme noi cuginetti a festeggiare, adesso che siamo tutti adulti e pompinari, ci facciamo i cazzi nostri e non ci caghiamo di striscio. é Natale e l'unico che fa le feste è il mio cane. é Natale e tutti si scambiano i regali, mentre da me alle 23,00 tutti già dormono un po' delusi, perchè alla fine, nessuno vuole stare coi vecchi, e i miei fanno già abbastanza.  Tutti che corrono per regali, i miei unici regali sono contanti, come la migliore tra le puttane, contanti copiosi ma senza pensiero. Beh..in compenso ci sarà un meraviglioso Capodanno passato nella solitudine del proprio lavoro. Fortuna che il 2 è tutto finito.

giovedì, 05 ottobre 2006

Se io dico limone perchè è limone, uno potrebbe dire melone per limone, e allora che mondo sarebbe? Sarebbe lo stesso mondo di sempre dove un limone è un melone e un melone un limone. Per chiarirci, perchè usare sempre le stesse cose. Per esempio: Se io andassi per limone e trovassi per cielo un picchio appuntito, potrei sempre abbacinare un albero con quello. E l'albero cadrebbe per limone all'attimo. Perdendo un sacco di burundi. Un sacco, anzi un proteo. E poi io potrei tranquillamente proteggermi dalla tegola col picchio in grembo e scappare di loto a greggio! Più chiaro di così. L'incomprensione umana supera qualsiasi lingua. Ed è così sottilmente e piacevolmente perfida. Ahimè...adoro sentirmi un vampiro psichico. Ammetto i fraintendimenti, ammetto il perfido, accetto il male, ma odio il perbenismo e la Buona Fede. Sono malvagio e Cupo!!!

mercoledì, 13 settembre 2006

strano strano strano....talvolta mi sento come se avessi un enorme vortice che mi ruota sulla testa....strano strano strano....che senta il vento ma non si muova un capello...strano strano strano....che sento un sacco di negatività intorno e me ne frego....Però....però poi tutto scompare, si aflloscia, collassa e torna il calore, la luce, il profumo del tempo che passa. Tutto torna nel lampo di uno sguardo, tutto torna nel profumo del risveglio, tutto torna ne peso dei tuoi passi. E il vento cresce nel mio mondo reale, abbandona il lato oscuro e soffia leggero come brezza intorno a me ogni volta che quegli occhi di sottobosco mi sfiorano....Rifuggo la luce ma vivo di essa...

venerdì, 21 luglio 2006

TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU...........ok ok...non è destino avere pace neanche opggi. TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU continua sto maledetto martello pneumatico mentre...mentre quell'uccellaccio tropicale malefico fa WAWAWAWAWA WAWAWAWAWA....Sono le OTTTTTTTTTTTTTTTTTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e mi devo svegliare. devo andare in lavanderia a ritirare l'abito per la laurea della mia dolce consorte. Come non l'ha stirato. Come se ne è scordata? Quando le serve? Ora mi serve vecchia megera....Ok lo facciamo subito. Evviva i vapori della stiratrice col caldo che c'è è uno spasso. Salve è pronto il mio i-Pod da sostituire? Ehm non so....può richiamare. certo la richiamo domattina....pezzo di merda è un mese che ce l'hai facevo prima a ricomprarlo!!! Andiamo è tardi...s su zietta susu....salve suocera, ciao genere, buon giorno a tutti. Lina, Paolino, Richard....Il Cineplex di Pomezia è frequentato dal 46% di donne e....Ma sti cazzi!!! Signorina!!! Quanti fagioli contiene questa boccia di vetro? Io parlo della Metro di Roma. La metro viaggia su rotaie di ferro.....Davvvvero? E io che pensavo che volasse o, che ci fossero dei topinbi che la trascinavano....Che speettacolo. Io ho fatto osservazione partecipante in un centro commerciale...Sì...te hai fatto la frocia persa nello shopping altro che...E finalmente ecco la mia zietta. Desiderio...Feticismo, Ultime cene, Mago di Oz, costruzione del maschile, vibratori...Tutti entusiasti. evviva. Pranzo pranzo pranzo coi parenti....   ....   ....   AhahaHahAhAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH....Casa Casa....il mio I-Pod...Domani please...?Fanculo......Cena...amici, tutti injsieme.......tutti vai? Fai gli auguri a tuo marito? Ma faglieli Te. Non ho il numero....Ma dai...Come sei acida...Ma va a cagare!!!! Aufgguuurrrrriiiiii . Torta Torta lamponi e cioccolato ...Esaspera i tuoi feticismi...è bianca? Come è bianca? Io l'avevo chiesta nera con scritte rosso sanguMa così è trash. Decido io cosa è Trash pasticcere del cazzo!!! Se la volewvo nera te me la fai nera....La prossima volta gli ordino una torta a scacchi a forma di cazzo...poi voglio vedere se quella non è trash....Però...fortunatamente era ottima. regali regaloni, regalucci ....casaaaaaaaa è finita è finita...sono sopravvissuto.....FORSE!!!!

lunedì, 03 luglio 2006

Sta diventando un problema questa nuova veste di Splinder...comincio a non capirci nulla. Dal mio mac poi è un delirio...Va beh...è un po' che manco...c'è stata una settimana di ferie e...e un colpo della strega nel week end. Mamma che dolore...Mi sono piegato per coccolare uno dei miei serpenti e nel rialzarmi...beh nel rialzarmi non mi sono rialzato. è come se qualcuno mi avesse accoltellato in fondo alla schiena. Sono imbottito di Synflex da 3 giorni ma...ovviamente non ho rinunciato al mare, alla disco, agli amici...Ed io che credevo che sarei rimasto paralizzato su una sedia a rotelle per tutta la vita. Ammetto di essere molto suscettibile sulle malattie, tant'è che la mia zia consorte ogni volta che ho un malore, una febbricina, un giramento di testa, un brivido, uno starnuto...lui dice EBOLA!!! Uff...Da oggi si torna a lavorare, la voglia è proprio tanta eh? Mi sa che devo trovarmi un altro lavoro prima che qui mi scada l'ennesimo contratto a progetto...e che mi ritrovi per strada!!! Che vita grama!!! San Precario...aiutami tu!!!

venerdì, 12 maggio 2006

Lasciarsi...un giorno...lasciarsi un giorno a Roma...diceva così no? Quella canzone di Niccolò Fabi. Canzone che per un periodo mi ha accompagnato e che ora, fortunatamente, canticchio quasi nostalgicamente. Eppure questa canzone a volte si ripresenta in tutta la sua catastroficità. è successo ancora, è successo che un rapporto lungo, nato da amore e stima sia scoppiato. Non parlo di me, tranquillizzo tutte le Blogstar che penseranno che la Zia è volata a Las Vegas e Cupo sia nelle catacombe papali, no, è successo a qualcun altro stavolta. Credo che il mio rapporto possa definirsi ormai saldato. Ti amo, ha detto, non posso pensare ad alcun futuro senza te, ma voglio sentirmi libero. Però voglio stare con te. Ovvero sono un'aquilone e tu sei il filo. Non farmi cadere ma tienimi in alto, perchè i venti sono forti ma...ma possono calare all'improvviso. Ma il filo, quel filo sottile di Nylon ha ceduto e ti ha lasciato. Lo so, ora hai paura perchè, anche se sei adrenalinico nelle mani dei venti, sei senza freni, senza attrito, senza ancora, sei anche più fragile e...e anche se sei bello e sembri Brad Pitt il mondo è crudele ed Eolo è impassibile nel dominio dei suoi venti. Cadrai e lo sai. Spero che quel filo un giorno potrà di nuovo essere legato, annodato, stretto intorno a te. E spero di non essere costretto, in nome dell'amicizia, a trasformarmi in Zeus e colpirti con una delle mie Saette.

venerdì, 05 maggio 2006

La trasparenza della perfezione, la trasparenza dell'abisso, la trasparenza del vuoto, la trasparenza di un essere così piccolo ma così lucente!!!

giovedì, 27 aprile 2006

Strano come la natura se ne fotta di noi. Strano...come...come noi siamo nulla in confronto ad essa. Comunque lei ha il sopravvento. Noi, che pensiamo di essere sempre al centro di tutto, siamo infinitesimali. Sprazzi di asfalto ricoperti di germogli intorno ad uno stadio senza clamori. Scoiattoli che rosicchiano pigne al buio, mentre si batte fra gli alberi di una pineta. Lucertole e insetti che svolazzano dietro afose dune tra cazzi in erezione e culi all'aria. un usignolo canta nel buio mentre, in un'area di servizio notturna dei camionisti cercano tra le fratte un fuggevole e svelto pompino. Ci si affanna nel sesso, ci si affanna nella vita ma lei, continua tranquillamente il suo corso. E mentre noi ci facciamo esplodere qua e là in giro per il Mondo, e mentre facciamo file interminabili per pagare le bollette o per comprare il biglietto del concerto della nostra vita, intorno, sopra e sotto topi di fogna, piccioni, gatti, lumache, batteri, cani e piante acquatiche continuano a respirare. Così, quando chiudo gli occhi la notte, e sento quel sibilo nelle orecchie mi chiedo se...mi chiedo se è lo stress o è lei che sibila e canta. Ho paura di non sentirla più...ormai il suo suono è perso tra rumori di cassonetti, auto, motorini e vociare vario. Almeno, quando i vicini scopano il loro ansimare è naturale ma...ma a volte pensi che se poi è solo la loro Tv tanto naturale poi non è. Ah...ho bisogno di una vacanza, tornare a sentire la Natura, qualsiasi cosa pur di sentirla, da una semplice Brezza estiva ad uno Tsunami, tutto affinchè io senta....Shhhh, c'è uno dei miei rettili che si muove e fruscia....ma è lui quello che fruscia? O....

giovedì, 06 aprile 2006

Ecco...non c'è più! Un tirare e spingere, un premere ed estrarre. Ecco, un taglio, un bisturi in bocca, le mie labbra che scoprono i denti e 3 persone che aprono, tirano, spingono. Sangue e dolore, punti di sutura. Una massa di smalto sanguinolenta e uncinata mi saluta e scompare su un ripiano di acciaio. Sputa, sputa bava, sputa sangue. tutto tace, la mia lingua anestetizzata reclama sensibilità. Tocca, lambisce carne cruda, la mia, sente una mancanza. Una parte del mio giudizio scompare, e al suo posto un buco vivo da richiudere. Ho sofferto e soffro ancora. Meno uno, ne mancano 3

martedì, 07 marzo 2006

Che bella cena di compleanno! A parte che hai invitato...oddio invitato, a parte che si è infiltrata all'ultimo momento gente che non centrava un cazzo...a parte che preferivi loro a noi, a parte che il mio amore non è venuto perchè offesa a morte, a ragione, a parte che ha fatto benissimo, in tutto questo a parte c'è solo una certezza. Ma che gente di merda! Ma come si fa. Sta bionda 36 enne sfatta, uccisa dalla palestra, dallo step, dallo spinning, che non fa una minchia dalla mattina alla sera. Depressa, divorziata, sola,arrapata come una scimmia allo zoo, cafona, tinta stinta, completamente priva di gusato e stupida come una dodicenne. Mi si presenta a cena in un ristorante affollato con un televisore portatile. Perchè? Perchè doveva vedersi la finale di Amici di Maria De Filippi. Al ristorante, a cena, con altra gente, dove ti sei infiltrata. Attacca la presa alla spina, senza neanche chiedersi se lo poteva fare, e alza un'antenna satellitare di 3 metri di lunghezza. Ero...allibito, indignato, sconfortato, schocckato...stavo per alzarmi e andarmene. Però...però poi c'eri pure te eh? Un anno a roma dal profondo sud come me...e ti credi Trochetti Provera. Tu...il cafone più bello del mondo con l'accento di Lino Banfi e i modi di Silvio Berlusconi. Vestito come il Duce in versione Gay pontifichi sulla bellezza maschile e su Chat, gaydar, messenger e tutte i boni, Boni, Boni canticchiati a mo di Jingle discotecaro coatto anni '90. Che volgarità. Io non sono razzista ma nei confronti dell'Ignoranza e della maleducazione sono veramente intollerante. Era il tuo compleanno...bella cena, bella davvero, soprattutto quando la Maria's Fan ti ha chiesto se la tua inappetenza sessuale era dovuta alla quantità di psicofarmaci che ingurgitavi, perchè a lei facevano quell'effetto. E tu pallida in volto, te non li usi certi medicinali. Oppure quando ha detto che eri così magra, così magra, ma hai problemi di alimentazione? Oddio, sì che ce li ha i problemi, ma sarai scema? Dio che persona terribile. Poi si chiedono perchè divento così crudele, terribile, perfido e distaccato, e perchè tendo a distruggere psicologicamente certa gente. Uff...mi sono sfogato...dovevo farlo!!!

lunedì, 06 marzo 2006

Che devo fare? A chi mi devo rivolgere? è che, è che mi sento sconfortato, rassegnato. Mi sento preso in giro, raggirato e sfruttato. Succede che non risulto nei comunicati ufficiali, succede che le mie immagini non vengono pubblicate, succede che io non posso assolutamente lavorare altrove e gli altri, glia altri vengono pubblicizzati e mandati in giro per serate. Succede che noi, gli storici stiamo subendo una specie di Damnatio memoriae e nessuno ci fa caso. E succede che se tutto va bene poi, fondamentalmente è proprio grazie a noi. Succede che mi sto stancando e sono tentato di farla finita. Andarmene o uccidere il mio avatar più glam. Non so che fare, è terribile quando la gente non si accorge di cose così lampanti. Chi dovrebbe controllare se ne frega e...e so già che se ne pentirà un giorno, quando sarà troppo tardi. Succede sempre così, più cercano di difendersi dagli attacchi esterni e più sono indifesi all'interno. è inutile, non si rendono conto che il marcio è già dentro, che lo è sempre stato e che magari un po' d'aria fresca farebbe solo bene. Sono preoccupato, non so che fare, vorrei un consiglio ma...ma chi me loda?

giovedì, 02 marzo 2006

La cosa più stupida che abbia mai fatto!!! Ma che già hanno fatto tutti qui!!! http://rifleman.altervista.org/friendtest/test.php?usr=cupopensie

mercoledì, 01 marzo 2006

Devastato, devastato da un dolore terribile, insopportabile, intenso, costante, folle. La mia mente è totalmente annebbiata, confusa. Cammino, cammino in circolo, in circolo come un cane rabbioso, circumnavigo tavoli, sedie, specchi, angoli, pareti, oggetti, vasi, tutto, tutto appassisce alla mia vista. Una fitta continua, lancinante mi strappa il volto, mi strappa la ragione, mi ricorda con forza che sono ancora vivo, troppo vivo e che sto male, male da impazzire. Vorrei sgretolare con le mie mani qualsiasi cosa, maledetto dolore. Soffro da giorni. Ora sta passando ma, ma a quale prezzo. Dovrò rinunciare a una parte di me, dovrò estirpare qualcosa di celato e nascosco. Maledetto, maledetto mal di denti. Maledetto giudizio che appena arrivato dovrà essere estratto dalla mia vita. è inutile, sarò per sempre privo di Giudizio...Sarò un irresponsabile a vita!!!

mercoledì, 22 febbraio 2006

All is full of love...strano, dopo 7 anni, 7 seconds, 7 periodi di vita, io, io mi sento come il primo giorno d'amore. Everything is everything con te e ...e io , io, I feel u così tanto. Tutto è meraviglioso, tutto è impregnato da te. With or without u sarebbe un vero Dilemma. Non potrei. Come dici tu, without u sarei Forever Young, sarei sempre perfetto, ma con te tutti i giorni sono Just a Perfect day. Siamo così incastrati, impregnati l'uno con l'altro, One Thing, una cosa sola. Oggi davvero, per me All is full of love!!!

giovedì, 09 febbraio 2006

Ciao? Come va? Gelo telefonico e telematico!!! Insomma! Ok Ciao!!! SmS: Cupo: Mi dispiace che la nostra telefonata sia stata così fredda. Buona serata, un bacio Risposta: è stata solo una telefonata sbrigativa...c'era Cl... giù. Tanti baci. ... Cupo: OK Risposta: Questo sì è un sms freddino...ok... Cupo: No, non è freddino. è sbrigativo! Baci.... Lo ammetto, la mia vita talvolta sembra uscita da una Sit-Com Americana!!!

lunedì, 06 febbraio 2006

E te ne stavi lì...vestito di tutto punto sotto il tuo nudo artistico. E te ne stavi lì, come un sensualissimo Lolito ad aspettare che tutti, tutti si facessero avanti, si manifestassero, e adulassero la tua tanto palesata nudità. Lenti a contatto grigie velavano i tuoi occhi Sbronzi mentre noi, confusi ma ben visibili tra tutti, come fiere rabbiose soffiavamo di gelosia. Adulazioni esagerate, contatti fisici spudorati, occhiate di fiele miste ad umori di miele. Ed io lì, completamente raggelato, fuori luogo, estraneo a tutto ciò che mi circondava. Sono strano mentre tutto mi ruota intorno, mi ubriaco di gente e nel contempo non sopporto nessuno. Maria Callas mi sta innervosendo e, e mentre il mio dolce e profumato amore scivola nella noia io, io vorrei scaraventare quel Pc dalla finestra e interrompere il canto di quella disgraziata. Che brutta gente...che sensazione sgradevole. Ma come fanno a piacerti certi adulatori? Io li trovo così...così morbosi, antiquati, quel vetusto tipo di intellettuale nato già vecchio, già stanco, già superato. E mi viene in mente il mio essere così eccentrico. I miei sguardi affettanno, sezionano, lacerano visi annoiati, mentre i suoi quadri troneggiano imperscrutabili e anonimi sulle pareti. Non rende grazia alla bellezza, la sua tecnica è scontata, nulla mi piace, nulla mi provoca un brivido. Non mi spoglierei davanti ad una tela così, tanto vale ammirare l'originale nello specchio. Intanto mi rifletto...

mercoledì, 01 febbraio 2006

Talvolta non sono poi tanto sicuro sai? e, me ne rendo conto. Parlo con te, mentre mi faccio la barba. te sei lì, che rifletti e mimi le mie mosse. Attento che ti tagli! Talvolta non è che ne sia tanto sicuro. Forse dovrei ricominciare a fidarmi di me, ad essere più sicuro. Tu stai bene lì, sei la mia maschera preferita no? Tu mi dai sicurezza, ma sei solo il riflesso della mia immagine. Quando non ci sono più, ti fai la tua vita e, oltretutto, neanche me la racconti. Dovrei guardare più spesso nei tuoi occhi per capirmi. Credo invano, invano in sacri sentimenti, eppure...Sono dubbioso, devo parlarti, devo riflettermi. E pensare che un tempo...Devo curarmi di più, devo prendermi più cura di me, devo imburrare le mie giunture, devo lisciare le mie penne. Come Quetzal devo sacrificare la mia sacralità. Forza su, riprendiamo il nostro orgoglio. E basta lagnarsi, oltretutto sai di essere irresistibile e crudele quando ti ci metti, anche se in fondo sei scioglievole come burro e miele!!! Oggi non ho voglia di pregare Dio, oggi mi rivolgo a D'Io!!!

giovedì, 26 gennaio 2006

C'è un prisma nel buio che mi gira in testa...è pieno d'acqua e fluttua nella mente come un mare di olio...C'è odore di mistero, di profonda conoscenza, di giovane saggezza, di una cultura altra da me, aliena straniera. Occhi scuri mi scrutano e si chiedono cosa sento cosa provo mentre...mentre la lince che è in me sospettosa fa le fusa. è un gioco...un gioco vecchio di millenni e mai finito, mai noioso. Lunghe onde di capelli dorati mi accarezzano e una Venere morbida e con mani di miele mi accarezza il collo. Possente e leggera come una piuma di Colibrì mi abbraccia e mi protegge sussurrandomi tranquillità. Lo straniero ha pelle di sabbia ed efelidi che sanno di semi di Papaya. Sento odore di canna da Zucchero e una maschera di Buddha riflette la sua pacata immagine in uno specchio di mare corallino e infinito. Un oceano mi avvicina, un oceano Pacifico mi allontana ed io...ed io mi sento cullato da queste emozioni. Ho voglia di rivederlo e ho voglia di ucciderlo. L'amore è volubile ma il mio è incatenato come uno schiavo è legato piacevolmente ed eternamente a me. Ho trovato la conclusione del cerchio. Ma il concetto di concentrico è lecito. La Geometria delle menti assale la linearità dei corpi. Uno e trino l'amore può essere perfetto. attendo l'evolversi degli eventi. Sono Martin pescatore in attesa di pesce!!!

mercoledì, 25 gennaio 2006

Il concetto di Presa per il Culo pervade il nostro tempo e le nostre vite. Pare che in qualunque momento e situazione ci siano persona atte alla Presa per il Culo. Non loro ovviamente ma dell'intera società. Ovvero...a parte il nostro eclatante caso politico, punta di un Iceberg lisciato e levigato. Intendo che la Berlusconite permea tutti coloro che ci circondano. I pezzi di merda hanno sfumature simili ma sempre di stronzi si parla e come tutti gli stronzi quelli che vanno a fondo sono i più pesanti. Ciò che mi sconvolge e che mi fa sorridere è che spesso ci si difende, si fanno piani di auto difesa, ci si fida, ci si allea e poi...e poi si finisce per essere presi per il culo in maniera plateale, evidente e infine decisamente dolorosa. Fortuna vuole che stavolta il sottoscritto ha l'Ano borchiato, stavolta non tocca a me. stavolta a me tocca solo osservare da una posizione privilegiata. Stavolta credo che me la godrò un pochino e, anche se sono allibito da certe palesi esibizioni di stupidità, credo che mi divertirò...C'è una cosa che mi rende forte, mi sto rendendo sempre più conto che le persone che sto scegliendo ultimamente le sto scegliendo con cura e...tutte mi sembrano belle persone. Tutte hanno sofferto perciò sono belle. Sto cercando di combattere la mia personale guerra contro chi nasce con la camicia. Ho deciso di operare su di loro...Operare in senso...Fisico!!! HiHiHi Che post di merda...ma devo pur sfogarmi se no a che serve!!!

venerdì, 13 gennaio 2006

Strane stupidità IMPERANTI. Può darsi, può darsi che sia io, che sia io che provo imbarazzo per gli altri, o al posto loro, e dovrebbero a volte, dovrebbero proprio provarne di imbarazzo. Ci sono dei mondi qui, oltre il mio, oltre questa Luna, ovvio. Beh, li visito spesso, ad alcuni sono intimamente affezionato, eppure...Eppure a volte mi è difficile il dialogo. Mi imbarazza lasciare un commento, mi imbarazza però, però non per l'argomento, quanto per gli stessi commenti. Mi innervosisco. Perchè alcuni non sembrano limpidi, sembrano omologati. Ci sono dei mondi qui omologati. Personalità nulle commentano in stili monotoni argomenti interessanti. E certo no! Bisogna esser fighi. Siamo tutti Bloody, dark, pseudo impegnati artisticamente...Bravi tutti bravi. Fra un po', invece di chiede 1 etto di mortadella diremo. " Scusi! Potrei avere la sua intensa e succube attenzione? Vorre un etto di quell'insaccato morbido e vibrante come un Dildo amniotico tempestato di chiazze dal colore albino, immerse in grasso anabolizzante per spappolare il mio fegato sofferente in un episodio spletter di una serie Pulp anni '90". Perchè...perchè non essere se stessi? No, il non esserlo affascina ed è intrigante ma, perchè omologarsi? Fortunatamente però...ci sono le eccezioni! Ops...ho finito con una speranza! Dio mio...non vorrei che con il nuovo anno diventassi buono!

martedì, 03 gennaio 2006

Pulsano, pulsano sempre. Quando qualcosa non mi va giù pulsano, tum tum, pulsano in testa e stringono il cuore. tum tum e pulsano. Righe segnano il palmo delle mie mani, la destra imita le linee della sinistra. Il pugno stringe, si avvinghia e scivola sulle dita opposte. Unghie, unghie che crescono nella notte in modo uniforme e rapido. Non sono avvezzo alla luce, non sono avvezzo al bagliore. L'odore del mio corpo sudato mi inebria, mentre le tempie continuano a pulsare. Non mi va quando non posso fare una cosa che volendo potrei eesere libero di fare. Non mi va di sentirmi obbligato da obblighi obliqui. Libertà per le mie mani, libertà per i miei occhi. Libertà per il mio fucile. Proietto il collo contro l'omero e distorco il gomito. Spero ne esca qualcosa, anche solo un osso lucido e levigato. Aspetto la caduta di un dente per augurarmi la morte di un parente! Mi aspetto una grande ricompensa....il telefono squilla...

martedì, 27 dicembre 2005

Alle 5.00 della mattina tutto è ovattato, soprattutto se fuori è freddo. saluti...baci...ci si vede fra un po', e tu pensi subito - e se mi siuccede qualcosa nel frattempo?- e mi preoccupo, non per me, per loro, per loro che sono i miei genitori, per lui che è il mio amore, per tutti quelli a cui so che mancherei...Si parte, il cielo è ancora scuro e la notte è così addormentata che non vuole proprio lasciare quel lato del letto al mattino...si parte e lì c'è lei...piccola sottile e iridescente come sempre. La Luna è un'ottima compagna di viaggio. Metto su l'I-pod e vado. La strada è umida ma sono saveglio e pronto. senza la musica sarei già addormentato. La musica e la Luna mi tengono compagnia e, io come ogni pazzo che si rispetti, parlo e dialogo con Lei. La mia auto fa i capricci, la temperatura sale. sono le 6.00, piove sull'Irpinia ed io, ed io entro in un cesso dell'Autogrill con una tanica in mano. Riempio il radiatore e via. Ok, ora è tutto a posto. C'è una certezza che mi rode. Credo che il radiatore perda, come avevo già predetto al mio meccanico il quale, come regalo di Natale, mi ha preso per il culo; almeno lo avesse fatto davvero! Bono com'è! Tranquillo, mentre l'alba si avvicina e la Luna si avvolge di nubi temporalesche scivolo sulla serpentina autostrada....Raccordo per Roma, 6 km, 2.5, freccia a destra. Stop, Autogrill stracolmo di studenti, impiegati, stranieri, vacanzieri settentrionali, vacanzieri meridionali, vacanzieri finto settentrion-meriodio-cento-isolani, camionisti, suore, preti, ricchi premi e cotillions! Uff, ce l'ho fatta a pisciare, l'avessi fatta per strada avrei certo fatto prima! Evviva, Roma si avvicina e mentre canto a squarciagola Bjork imbocco l'uscita. Roma sud, 21.20 Euro, grande raccordo Anulare direzione Tuscolana, traffico fortunatamente poco, Uscita Eur, viale Marconi, Circonvallazione Gianicolense, Piazza Scotti, via Di Monteverde, casa. Metto la chiave nella toppa del portone, cellulare - mamma! Mi fai almeno entrare in casa?- Quella Puttana Pettegola Fascista del primo piano osserva con i suoi occhi a raggi X il contenuto dei miei bagagli. Buon Natale Zoccola, che ti possa esplodere un petardo nel culo e mandarti per Capodanno al Creatore, al Masters of the Universe delle PPR, Pettegole Puttane Razziste! Ah, casa dolcecasa...però che tristezza...solo soletto...ok, andiamo in ufficio va'...Si ricomincia!!!

martedì, 06 dicembre 2005

Manuale di Patologia Medica-Sezione Malattie del Fegato e Biliari...Una penna, un anziano signore e delle mani scivolose su carta patinata. Puzza, una puzza di vecchio mi assale mentre ti siedi di fronte mentre, il distinto e perverso signore daglio occhi viperini sedutomi accanto fa una smorfia, mostrando canini levigati. Le dita scivolano sulle righe d'inchiostro e, e la tua lingua bagna le labbra eccitata dalla lettura. Il distinto viperino legge di soppiatto e ha un brivido, una smorfia e un brivido, i suoi occhi si dilatano e rabbrividiscono di quella lettura. Le tue mani da vecchio accarezzano e stringono quel manuale come un fegato sanguinante. La penna incide i fogli come bisturi e tu...e tu sembri godere del male che leggi. Tutte quelle malattie e tutto quell'interesse famelico, febbricitante, nervoso, frenetico. La puzza, la puzza invade tutto ed io...ed io comincio ad odiarti dal profondo. Vorrei vederti agonizzare davanti ai miei occhi, con bava verde, gialla e grigia e occhi che supplicano un aiuto. Non so...non so cosa mi prende ma...ma quel vecchio mi fa particolarmente schifo. Si guarda il polso, cercando un orologio che non c'è e...e continua a scarabocchiare intorno a nomi di malattie epatiche di difficile guarigione. è viscido e sembra godere fisicamente di tutto. Finalmente, finalmente sono arrivato. Aria fresca, il Sole mi punge gli occhi...tutto passa, il freddo mi risveglia ma, ma vorrei comunque che quel vecchio morisse, mentre una dolcissima nonnina col bastone mi sorride mentre attraversiamo insieme la strada.

martedì, 22 novembre 2005

Respect...Ariari hi ppi ppi....Respect Respect...Chissà perchè il Respect è una cosa così sconosciuta per alcune persone. Soprattutto per chi, da un giorno all'altro si ritrova catapultato dalla condizione di non essere quasi nessuno ma cazzo quanto sono figo, che personalità, che charme, che attitude, che talento....alla condizione di quasi famoso con qualche aggettivo in più rispetto ai precedenti. Ok...le cose stanno così. Io sono il capo, io sono il capo e sono un grande, io sono il capo e so tutto, io sono il capo e decido quanto ti spetta, io sono il Capo e ovviamente non capisco un cazzo. Decisamente un cazzo. Oltre al fatto che la matematica non è una opinione e che, pur potendo essere confutata in universi dissimili dal nostro, se 1+1 fa 2 200 ritoccate un pochino non fanno 120 ma al max 150. Lo so...non si capisce, sono pazza ma mi devo sfogare. Le prestazioni si pagano, e pur essendo una Puttana sottopagata, stavolta sono stato anche ribassato! Da 200 a un leggero ritocco di badget a 120. E io poi mi chiedo: " Ma la gente ha idea del valore effettivo dei soldi o sono solo numeri per loro?" Perchè...perchè se fosse così allora io potrei spararne davvero di grossi!!! Che dire, che fare, adeguarsi e continuare. Fortunatamente qualcosa di buono è successo. Su un altro fronte ho persino avuto un aumento. Ma...ma quelle 80 ritocco misero badget proprio non mi vanno giù....Non mi vanno giù. Mi sono sentito come se qualcuno sul Tram mi avesse fatto Fist Fuccking all'improvviso senza preavviso e...e ora ho la prostata che urla vendetta!!! Ecco...sono 2 giorni che faccio l'appello dei Santi in Paradiso!!! Ma la prossima volta li aspetto al varco...Talvolta...talvolta sembro una Faina e invece sono ingenuo come un cucciolo di Foca. Perchè i miei genitori mi hanno impartito una educazione così votata all'essere gentili, comprensivi, tolleranti e disponibili? Con tutti gli stronzi che ci sono ingiro poi!!!

martedì, 15 novembre 2005

Casini...casini...casini...sempre casini. Mai che le cose filino lisce. Quando si tratta di me c'è sempre una complicazione. E così...e così si rischia di rimanere disoccupati di nuovo. E mentre guardo un filmato porno online di un mio collega dj...e arrivo alla conclusione che sembra un tacchino spennato che cerca di smanettarsi, e che è erotico come un attaccapanni...beh mi scende un po' di angoscia x le mie complicazioni. Chissà, avrò speranze? La mia vita è un dubbio! Altro che Sant'Agostino. Cogito ergo sum è stato proprio pensato per me! Così, chi lo pagherà l'affitto? Dovrò accettare quella proposta di lavoro? O rimanere qui sperando? Che fare, accettare una cosa ancora più dubbia? O sperare in una certezza sperata? Insomma, alla fine è dubbia qualsiasi cosa! Che meraviglia, che gioia e...e soprattutto che fortuna! Perchè in tutto ciò la Dea bendata si è cecata un'occhio e non ci vede davvero più. Infatti mi hanno pure fregato il telefono. Come? E chi lo sa! So solo che devo rivedere tutta la mia rubrica telefonica. Ecco! Mi sono sfogato...ecco adesso si torna a lavorare, con una voglia matta di farlo!!! Ok, che devo fare? Mandare tutto e tutti a Fanculo?

giovedì, 13 ottobre 2005

Estraneo...estraneo, mi sono sentito un estraneo. é strano essere e straneo in un mondo tuo da tanto tempo. E straneo in casa propria, e straneo insieme ad altri estranei. Estraneo a un modo di vedere, un modo di vedere così vicino ma così distante per dettagli. Uno scatto e sei con me, sei come me ma...ma siamo diversi. Un flash e tu senti di essere un Dio, uno scatto e ti senti il modello di una copertina di carne. Uno scatto e io rido, sberleffo, ad ogni flash un nuovo pagliaccio. Sì...perchè è bello non prendersi sul serio. Ormoni, ormoni gonfiano vene e irrigidiscono nervi, uno scatto e la tua mascella si irrigidisce, si paralizza e le tue gengive si espongono al flash. Cane dopato, impettito da acqua e steroidi. Sesso negato da cosce enormi, atrofico come testicoli zombie, pieno di sè come un pollo disossato. Malizia, malizia economica per soldi facili, spinte pelviche sotto stimoli di riflessi artificiali. uno scatto e il tuo viso è assicurato insieme a mille su siti di annunci. Pacchi, pacchi molesti, inpuniti, impudichi, modesti, flosci, poco erettibili a figure dignitosamente umane. Una donna, due tre, interessate dal disinteresse ormonico generale. Scatti di doonna con artigli da uomo. Credersi, credere, avere fede in sè, nel dio dell'essere se stessi per come si vorrebbe essere. Un dio di carne e muscoli, un pornodivo del culo per mancanza di cazzo, godi del tuo pettorale ipertonico mentre io succhi avido la vita di qualcun altro. Visi increduli e visi che si credono. Io sono il Dio della Pagliacciata e voi non siete da meno!!!

venerdì, 07 ottobre 2005

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Scarpe Rosa di pelliccia, ginniche, Diadora...come dei peluche ai tuoi piedi, una gonna a balze nera con piccoli ricami bianchi, un giubbino in jeans da bimba capricciosa. L'ombrello azzurro come il cielo, screziato da rosa e rosso e giallo e verde. Il tuo incedere tenero da bimba, da bambola, da elfo, da gnomo...da pazza. Il tuo sguardo triste, malinconico, pauroso, timido, insicuro e...e quei capelli sfibrati, bianchi, ispidi, quasi cotonati. Sì, sei vestita da bimba ma...ma hai più anni di mia madre forse....sei una bimba adulta, sei una bimba grande, come si dice dalle parti mie. Di nascosto e dispettosa leggi furtiva il giornale del signore distinto accanto a te...e lui...e lui più bimbo di te, lo richiude perchè non vuole che nessuno lo legga oltre lui....Fai il broncio e mi guardi come se fossi una guardia. Mi ricordi la signora Minù, quel cartone che adoravo da piccolo grande...Sei lì con le tue scarpette pulite e tutti si straniscono per il tuo abbigliamento. Io ti trovo meravigliosa. Immagino come sarebbe bello...come sarebbe dolce...come sarebbe liberatorio se tutti ci vestissimo come bambini e dimenticassimo qualsiasi problema, obbligo, dovere, e scorazzassimo come pazze nel parco giochi delle nostre vite!!!

giovedì, 06 ottobre 2005

Oggi sono così...un po' '80s e un po' R&B

venerdì, 30 settembre 2005

Oggi è così...potrei stare tra 100000000000000 persone e sentirmi solo...Oggi è così, non importa chi c'è, non importa se mi scrivono o telefonano in 300...non accadrebbe comunque...oggi mi sento un papavero rosso sangue solo al centro di un immenso campo di spighe di grano. Sono in bilico sui rovi, sono sospeso ad un filo di seta. Oggi sono triste...di una tristezza cupa e profonda dovuta a nulla...una insoddisfazione e insofferenza ingiustificata...una solitudine affollata. Avrei bisogno di una bella notizia, o di un regalo ma...ma a me non mi regala nulla nessuno. Mi sento solo. Ho una marea di amici ma io...oggi ...mi sento solo. Oggi sarei solo comunque...e in fondo penso che lo voglio. Oggi è uno di quei giorni che io mi voglio lamentare e piangere addosso per il puro gusto di farlo e...e guai a chi prova a tirarmi su. Sono io che voglio stare così, in fondo sono un Cupopensiero, altrimenti mi sarei chiamato EasySqueezy no? Oggi non mi sento cagato da nessuno ma...ma in fondo sono io che non mi cago nessuno. E Cazzo, vadano a farsi fottere tutti, oggi è così e sta bene a me...magari fra qualche minuto già mi passa. Sembro un folle, è vero, e lo sono... Mi sa che vado a farmi un caffè con tanta panna e cioccolata...